Оххх...

Тенгро, когда ты запомнишь, что троллить - безнравственно?
Потому что кидать христианнейшему одногрупнику, двинутому на идее систематизации и морали, ссылку на лавеианский сатанизм с просьбой "указать баги" — это настолько ТОЛСТЫЙ троллинг, что стыдно.
И ведь повёлся. И написал длинный, подробный разбор багов.
Впрочем, этот человек нашел глубокую ценность даже в "Сумерках". И в "Отчаянных домохозяйках".

@темы: лытдыбр, телеграфной строкой

---

А Солнце - ***ный фонарь!

Какая сволочь выкрутила ручку регулятора яркости?
Я мёртвенький и злой.
Ну, то есть мёртвенький я не только из-за погоды, но всё равно!..

А, да. Мне тут пытаются доказать, что наличие и применение личных правил, сдержек и средств контроля — это плохо, потому что приносит мне самому боль и не позволяет проявить себя в полноте, а выставление себе и окружающим высокой планки — плохо, потому что приносит разочарование.
Интересно, где у меня вложен баг, и почему в моём случае применение личных правил позволяет мне расти над собственной слабостью, а высокие планки к себе и окружающим — искать устраивающее меня общество?..

Апдейт:
Разобрался. Просто Тенгро, при всей своей долбанутости, не эгоист.
"There are people who need people to need them. Like the Barbara Streisand song. Corny, but true. It's just another way of being hooked through the bag."
© Eddie Dean

Тяжело объяснить такой подход эгоисту, спокойно могущему выдержать без друзей, без любви и без чести.

@темы: лытдыбр

---

FTGJ

Я наконец-то понял, что такое эти ваши wannabe, не только на примере себя.
Есть у меня одногрупник. Он - wannabe-лавеианец (лавеевец? Сатанист лавеевского стиля, короче). Ну, то есть мало того что он врёт и прикидывается всезнайкой (я такой же, просто у меня база знаний пошире и процессор в черепе побыстрее), он ещё и позиционирует себя как лавеианца, на поверку зная о том, о чём говорит, не так чтобы намного больше меня.

Очень занятно мне было, когда оный одногрупник мне как-то сказал, что мои идеи и взгляды на жизнь местами сильно похожи на.
Я пошел и погуглил вот сегодня.
Испытываю диссонанс, так как моя идеология, идущая от противоположных источников, совпадает с основными постулатами. У меня, правда, есть пара дополнительных стопов, но ведь блин.

Сабж в оригинале

The Nine Satanic Statements
The Nine Satanic Statements outline what "Satan" represents in the Church of Satan:
Satan represents indulgence instead of abstinence.
Satan represents vital existence instead of spiritual pipe dreams.
Satan represents undefiled wisdom instead of hypocritical self-deceit.
Satan represents kindness to those who deserve it instead of love wasted on ingrates.
Satan represents vengeance instead of turning the other cheek.
Satan represents responsibility to the responsible instead of concern for psychic vampires.
Satan represents man as just another animal, sometimes better, more often worse than those that walk on all-fours, who, because of his "divine spiritual and intellectual development", has become the most vicious animal of all.
Satan represents all of the so-called sins, as they all lead to physical, mental, or emotional gratification.
Satan has been the best friend the Church has ever had, as He has kept it in business all these years.

The Nine Satanic Sins
Stupidity
Pretentiousness
Solipsism
Self-deceit
Herd Conformity
Lack of Perspective
Forgetfulness of Past Orthodoxies
Counterproductive Pride
Lack of Aesthetics

The Eleven Satanic Rules of the Earth
Do not give opinions or advice unless you are asked.
Do not tell your troubles to others unless you are sure they want to hear them.
When in another's lair, show them respect or else do not go there.
If a guest in your lair annoys you, treat them cruelly and without mercy.
Do not make sexual advances unless you are given the mating signal.
Do not take that which does not belong to you unless it is a burden to the other person and they cry out to be relieved.
Acknowledge the power of magic if you have employed it successfully to obtain your desires. If you deny the power of magic after having called upon it with success, you will lose all you have obtained.
Do not complain about anything to which you need not subject yourself.
Do not harm little children.
Do not kill non-human animals unless you are attacked or for your food.
When walking in open territory, bother no one. If someone bothers you, ask them to stop. If they don’t stop, destroy them.

Перевод

Девять сатанинских заповедей
Сатана олицетворяет потворство, а не воздержание!
Сатана олицетворяет жизненную суть вместо несбыточных духовных мечтаний.
Сатана олицетворяет неосквернённую мудрость вместо лицемерного самообмана!
Сатана олицетворяет милость к тем, кто ее заслужил, вместо любви, потраченной на льстецов!
Сатана олицетворяет месть, а не подставляет после удара другую щеку!
Сатана олицетворяет ответственность для ответственных вместо участия к духовным вампирам.
Сатана представляет человека всего лишь еще одним животным, иногда лучшим, чаще же худшим, чем те, кто ходит на четырех лапах; животным, которое вследствие своего «божественного, духовного и интеллектуального развития» стало самым опасным из всех животных!
Сатана олицетворяет все так называемые грехи, поскольку они ведут к физическому, умственному и эмоциональному удовлетворению!
Сатана был лучшим другом Церкви во все времена, поддерживая её бизнес все эти годы!

Девять сатанинских «грехов»
Глупость
Претенциозность.
Солипсизм.
Самообман.
Стадный конформизм.
Отсутствие широты взглядов.
Незнание опыта поколений.
Контрпродуктивная гордыня.
Отсутствие эстетического начала.

Одиннадцать сатанинских правил на Земле
Не высказывайте своей точки зрения и не давайте советов, если только вас об этом не попросят.
Не рассказывайте о своих неприятностях другим, если только вы не уверены в том, что вас хотят выслушать.
В чужой берлоге выказывайте уважение, либо не появляйтесь там вообще.
Если гость вашей берлоги досаждает вам, обходитесь с ним жестоко и безжалостно.
Не делайте попыток сексуального сближения, если только не получаете приглашающий сигнал.
Не берите вещь, не принадлежащую вам, если только она не является бременем для ее хозяина и он не просит об освобождении его от этого бремени.
Признайте силу магии, если она была успешно вами применена для достижения ваших целей. Если вы отрицаете силу магии после того, как с успехом ею воспользовались, вы лишитесь всего достигнутого.
Не выражайте своего недовольства по поводу того, что не имеет к вам никакого отношения.
Не обижайте маленьких детей.
Не убивайте животных кроме как для пропитания и при защите от их нападения.
Находясь на открытой территории, не мешайте никому. Если кто-то мешает вам, попросите его прекратить. Если он не останавливается, уничтожьте его.


Вот если бы эти ребята не игрались с Искусством и с символами (у меня есть пара заморочек, вызванная... пониманием того, что не всякие символы - просто символы, и Искусство - это таки эмпирически виденный мною факт), и если бы не эпатировали общество... но Хаос с ним, не хватало мне ещё сознательно становиться под чьё-либо знамя в моральной борьбе. Поднимем "Весёлый Роджер" и ходу, ходу)

@темы: перепечатки, Размышления

---

Ссылк.

www.phantom-studio.ru/book/19-2010-09-24-09-03-...

Это переводы книжек по D&D4, которые я давеча обещал.

@темы: РИ, перепечатки

---

Отберите у меня Вархаммер!..

Кажется, Вархаммеро-бэк в голове+усталость+"Последнее испытание" в наушниках — не лучшая комбинация.
Потому что теперь у меня в голове — очередной адъский кроссовер.

Вы уверены?

Итак. Рейстлин Маджере — инквизитор, вероятно — Ордо Маллеус. Радикал, по очевидным причинам. Псайкер высокой мощи. В последней крупной заварушке (что-то ситуативное, _крупно_ проблемное) вызвал демона чтобы раздать звиздюлей хаоситам. Свидетелей не выжило, кроме брата Рейстлина, Карамона Маджере. Карамон — спецназовец ИГ, заодно и в свите у своего братца заведует силовиками. Общение с демоном закончилось для Рейстлина снами, в которых оный демон (вероятно, демон Слаанеш, или Тзинча) соблазняет его на некий ритуал. Рейстлин, имеющий даже в среде радикалов репутацию совершенно ёбанутого и столь же сильного псайкера, _формально_ не дающего поводов для обвинений, раскапывает подробности и решает демона переиграть. Для чего выдёргивает в помощь себе Крисанию, представителя Экклесиархии (возможно, сестру Адепта Сороритас. Возможно что Крисания вообще представитель Инквизиции, так наверное даже лучше).
Это если в самых общих чертах, угу. И не говорите мне, что я болен на голову.

@темы: кроссоверы, фанфикшен, Ordo Idiotus

---

К докладу.

Так как я говорил в состоянии потока, и всё это вымарается из памяти к утру, по горячим следам запишу, о чём я рассказывал всем этим эстетам-философам.

Итак, я говорил про:
— Зарождение киберпанка ("Киберпанк был невозможен без информационных сетей, без прорыва конца семидесятых-середины восьмидесятых, без роста отчуждения от технологии")
— Этическую проблематику киберпанке ("Да, наука делает рывок, но большинство не знает, как использовать технологии, не понимает их, и боится их. "Всё, что мы можем сделать с крысой, мы можем сделать с человеком, а с крысой мы можем сделать всё, что угодно" (с)Брюс Стерлинг", "Мы сами стали рабами технологии, которую создали чтобы она служила нам")
— Эстетику киберпанка ("Это всегда контраст, контраст хрома, стали, зеркального стекла и неона богатых районов — и полуразрушенных трущоб, контраст объединяемый одним — высокими технологиями, которым служат все в описываемом мире")
— Проблему отчуждения от технологии ("Мы перестали понимать, как работает то, что мы используем, мы перестали использовать своё знание и свою технологию и стали подчиняться ей")
— Критерий Дозуа ("Киберпанк возродился, когда описываемые им ужасы технологий стали объективной реальностью, когда во всю ширь замаячил призрак общества с высочайшими технологиями и полным отсутствием морали, "High tech, low life")
А также Гибсона, "Матрицу", клиническую смерть киберпанка в девяностые и неизбежность повторения идей киберпанка другими жанрами ещё много-много лет, пока мы либо не вымрем, либо не догоним опережающий научно-технический прогресс.

@темы: авторское

---

...как проворовавшийся Вентру перед Князем...

Это если коротко и в реалиях "Маскарада" описывает то, что я буду делать в течении ближайшего часа. Доклад по киберпанку, полусырой и очень _технарский_, который я буду представлять сейчас. Как физтеховец. На факультете социологии и права. Из докладчиков ФСП-шников больше половины. К тому же некоторые из них с докладами по абстрактной фигне, очень абстрактной. А у меня - конкретика и подробности. Стремно. Тут парень вот строит рассуждеия о зоне комфорта на примерах из отрасли "внезапное знакомство с девушкой".
Что я тут забыл? Но надо, надо.


Апдейт.
Боже-Император, в этой толпе никто, никогда, ничего не слышал о киберпанке!!! Так что вопросов не было, доложился быстро, и к тому же "поймал поток", так что говорил без взгляда на бумагу, из мозгов. Вышло странно, начал много говорить о кризисе отчуждения от технологии и мало - о киберпанке. Зато закончил пессимистичненько.

запись создана: 25.04.2012 в 16:17

@темы: лытдыбр

---

Об энергетиках и их применении

Как травится энергетиками обычный человек, когда ему нужно поработать ночь?
Он берёт энергетик, работает-работает, чувствует что слабеет, пьёт энергетик, и работает дальше.

Как травится энергетиками Тенгро, которому нужно продержаться на ногах ещё 18 часов вдобавок к текущим 12 на ногах?
Он съедает лёгкий салат. Набирает горячую ванну. Залазит туда. Минут пять читает книжку и прогревается. И не вылезая из ванной, "дёргает" банку энергетика, после чего ждёт ещё минут пять и вылазит.
Если у Тенгро всё в порядке с памятью, такой фокус будет стоить ему недели строгого контроля за питанием, чтобы потом не аукнулось, и по возможности никаких мощных стимуляторов ещё месяца три. Эти фокусы _очень_ выматывают мотор.
Но — минут через двадцать у Тенгро пройдёт первичный тремор усвоения отравы и его накроет волна адской работоспособности. Главное щас не вырубиться.

Иногда излишние знания и собственный идиотизм (=> собственный героизм потом) приводят к очень убойным комбинациям.
П.С. Зато спину отпустило. И прилив сил физических пошел.

@темы: лытдыбр

---

Ах ты ж!..

Слушая "Последнее Испытание", четвёртую часть мюзикла я как-то в основном проматывал. После первых трёх песен меня при первой прослушке торкнуло так, что я забыл про всё к демонам и вынырнул только на финале.
Но! Если бы я слушал внимательнее, я бы нашел там восхитительный момент!..


Listen or download Последнее Испытание Отречение for free on Prostopleer

Жестокий, мрачный момент. Жестокий, властолюбивый, хладнокровный и гениальный Рейстлин Маджере жертвует любящей/любимой ради могущества.
Но он вос-хи-ти-те-лен. Потому что тут можно услышать феерическое — Рейстлин Маджере в натуральной истерике! Вся эта песня — это его самоубеждение, отрицание собственной вины.
Вслушайтесь, вслушайтесь как он оправдывает собственное предательство!.. Он сомневается, он в панике, он совершает ОШИБКУ, но не может этого признать, потому что ради этой ошибки положил всё, что мог.
"Поскольку, к несчастью, любовь это смерть!" и дальше. ОСОБЕННО срывающийся голос на "Мне придётся вырвать тебя из сердца" и полувопросительная интонация во втором повторении "Цена невысока", сменяющееся истерически-самоубеждающим воплем на третьем.
Ах ты же. Сомневающийся Маджере — это определённо стоит слышать.
Всё-таки, команда делавшая мюзикл — гениальны. Особенно Саруман.
Может, правда, это у меня аудиоглюки.


П.С. Из занимательной тенгрологии: жив, почти здоров. Хребтина не болит, но спать на сегодня отменилось, и завтра придётся блистать и трындеть как проворовавшемуся Вентру перед Князем.

@темы: "Последнее испытание", медиа, Размышления

---

Злое

Ощущаю себя еретиком на пытках. В качестве элемента пыток — медленное выдёргивание позвоночника.
Мерзость. Любое неловкое движение приводит к пробою вдоль хребта, почти любое движение вообще — к боли в хребтине. Учитывая локализацию болей, я либо продул хребет, либо его крючит на погоду.
Даже на пары, массаракш, не вышел. ИЧСХ, стоило сломаться мне, сломалось полгруппы. Правда, без привязки ко мне, но.
Зато я диффуры проготовлю нормально. Хвала Омниссии, жратвы дома хватит чтобы не выходить до завтра.
И хвала Омниссии, у меня не вылетают пары в четверг. То есть, главное пережить ад завтра.

@темы: лытдыбр

---

Инквизитор Эйзенхорн

Дочитал этот эпик по мрачному миру Вархаммера.
Ну, начнём с конца:
Как обычно за последние дни, наибольший ништяк — в последней фразе трилогии. Это ЭПИЧНЫЙ спойлер (ну, не столь уж эпичный к середине второй книги, но спойлер). Но она _очень_ хороша в контексте.
Теперь то же самое, но без околичностей — книга, по большому счёту, о падении. Пускай это остросюжетный боевик, являющийся усладой для визуалов (автор ЧЕРТОВСКИ описателен), пускай это фанфик, но в нём есть изюминка. Медленно. Покадрово. С обоснованиями и самооправданиями, благо написано от первого лица. Читателю демонстрируют переход от света (пускай условного) к тьме (весьма буквальной) человека, который в каждую секунду падения уверен, что делает это ради света.
Вот молодой инквизитор Грегор Эйзенхорн, тридцати лет отроду. Он чист душой, твёрд в убеждениях и считает, что варп — зло, и хаос должен быть уничтожен. Мир для него кристально прост: есть чёрное, есть белое. Он своими руками уничтожил мощный артефакт варпа и убил охотившегося за ним радикала, он нажил себе врага-демона.
Вот зрелый инквизитор Грегор Эйзенхорн, сто тридцать лет, с учеником и большой свитой. Он все ещё твёрд в вере, уверен что есть черта, за которую нельзя заступать, но не столь уверен в честности своих же, поэтому имеет несколько не самых чистых секретов, но ничего крупного и всё — ради долга. Он убивает страшного радикала, уничтожает его демонхостов и делает ещё кое-что. В процессе его обвиняют в ереси, но ему удаётся отмыться.
Вот тот же инквизитор Эйзенхорн ещё полвека спустя. Он знает, что есть черта, но ясно и отчётливо видит — иногда если за эту черту не перешагнуть, последствия будут много больше. За то, что он хранит у себя, его вполне могут убить свои же инквизиторы. Он блюдёт чистоту духа и не использует запретное знание пока не приходит крайний момент — но он приходит раз, он приходит два, и в последний бой он идёт с собственным подчинённым демоном, потому что на кону существование мира.
Каждый шаг взвешен, исчислен и сочтён необходимым.
Каждый шаг ведёт к бездне.

Оно, конечно, Ваха, но не пафос, а космоопера с элементами детектива.
Не Сэнди Митчелл (Каифа Каин, трус-комиссар с репутацией величайшего героя и ЗДРАВЫМ СМЫСЛОМ в реалиях Вахи прекрасен), но тоже вполне. Плюс, если для вас падение — немножко кинк, тогда рекомендую.

@темы: книжное

---

Картинкоспам

Для начала, программное

И прочее

Плюс, граждане знакомые ИРЛ, как-то помниццо мне вы интересовались что есть D&D и с чем его едят. Можно будет обсудить подробнее, так как я застрял в Киеве минимум до 14-го июня даже если сдам сессию быстро и удачно. + у меня пустое девятое мая, вероятно.
В принципе, если кто-то из моих ПЧ, живущих в Киеве, имеет желание сыграть у Тенгро, заодно и развиртуализироваться — это тоже можно обсудить

@темы: РИ, перепечатки

---

О заимствованиях в сеттингах

Небольшое размышление на тему WH40k и сопутствующих.
Сверху вниз

Вот —сеттинг StarCraft. Люди (вернее, терране — потомки человеческих колонистов в секторе Корпулу), протоссы и зерги, сражающиеся друг с другом.
Всякий, знакомый с сеттингом Warhammer 40000, опознает в снаряжении землян образцы Империума, в культуре протоссов следы культуры эльдар, а связь зергов и тиранидов слишком очевидна даже неискушенному вархаммеровцу.
Что, РАЗУМЕЕТСЯ, породило в своё время одну из дисциплин срача — "Blizzard украли у Games Workshop всё, что смогли украсть!". Не украли, конечно, но творчески позаимствовали — потому что миру Старкрафта в абсолютной степени несвойственнен густой, конденсирующийся пафос мира Вархаммера. Никакого пиления врага пиломечом в рукопашной, никаких фанатиков, никакой теократической истерии и кораблей в десятки километров длинной. Никаких "ужасов Варпа" (хотя что-то подобное Варпу и существует, активно применяясь Тёмными Храмовниками протоссов). В целом, если в мире Вархаммер главное — пафос, бескомпромиссность и брутальность, то в мире Старкрафта подобные задвиги свойственны только протоссам, и то не всем. Реально, из всего что было в Вархаммере, Близзард утащили только силовую броню и отчасти стилистику протоссов. Ну и зергов, но вообще говоря все насекомоподобные расы с коллективным разумом похожи.
Но при этом мнение есть — "GW придумали с нуля, потом Blizzard потырили".

А теперь спустимся глубже.

Вот —сеттинг Warhammer 40000. Бог-Император, рассчитавший всё наперёд и позволивший себя приубить. Сверхчеловеческий Космодесант, "скальпель Императора", которого боятся все. Неэффективность дальнобойного оружия из-за силовых щитов. Аристократические Дома, грызущиеся за Империум. Упадок технологий и запрет на искусственный интеллект. Навигаторы, умеющие водить корабли сквозь Варп и отягощённые внешними уродствами. Культы, плодящиеся вокруг Императора.
Абсолютно оригинальные задумки. Правда?.. Вообще-то, нет.
Потому что Бог-Император Лето II Атрейдес, рассчитавший всё наперёд и позволивший себя убить. Сверхчеловеческие сардаукары, а после — фримены, самые страшные бойцы ойкумены. Неэффективность дальнобойного оружия из-за силовых щитов. Аристократические Дома, плетущие свои интриги. Общий очень неравномерный и странноватый уровень технологий. "Да не сотворишь ты машины, наделённой подобием разума человеческого". Навигаторы Гильдии. Бене Гессерит, посвятившие себя выведению Квизац Хадераха, отца Бога-Императора.
И всё это —до выхода Вархаммера 40000. Последняя книжка Герберта про Дюну вышла в 1985.
Вархаммер 40000 вышел в 1987.

Не то, чтобы я претендую на "открытие Америки", но лично у меня такое феерическое совпадение вызвало удивлённую улыбку.
П.С. Да, для дозамыкания. Тот же WH40k стащил у того же Starcraft культуру (_почти целиком_) протоссов, слегка допилив её напильником и обозвав результат "Тау".

@темы: книжное, PC gaming

---

Ржал, как лошадь

23.04.2012 в 11:02

Пишет  Mira Melledain:

Передоз ирландских анекдотов!

23.04.2012 в 12:12

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Добрая порция анекдотов про ирландцев))
Проходит ирландец мимо паба....

(этот анекдот мне нравится особенно сильно)


Два ирландца - Патрик Мерфи и Шон О'Браэн - выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:
- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки!

****

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
- Слушай, парень, а ты сам откуда?
- Из Ирландии.
- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке - за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- Вот это да! Не поверишь - я тоже из Дублина. Давай еще по пивку - за Дублин!
- Давай.
После третьей кружки:
- А ты в какой школе учился?
- В Сент-Мэри.
- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
- Давай.
Выпивают еще по кружке.
- А ты в каком году закончил?
- В 1962. А ты?
- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен - еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
- Какие новости? - спрашивает он у бармена.
- Да вот, погляди-ка, близнецы О'Флаэрти снова надрались

****

Пьяный О'Коннор бредет домой из паба. В заднем кармане у него - непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встает, чувствуя, как по ноге что-то стекает.
- Господи, только бы это оказалась кровь!

****

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
- Патрик Шон О'Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе - в ад.
- А кто ты такой?
- Дьявол, пьяный тупица!
- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

****

Два ирландца были проездом в Шотландии. Днем каждый занимался своими делами, а вечером встретились. Один говорит другому:
- Господи, ну какие же все-таки скряги эти шотландцы
- А в чем дело?
- Да вот, шел я сегодня по улице, и тут вдруг один шотландец уронил пенни. Собралась такая толпа народа, ищущего пенни, что я полчаса не мог двинуться с места
- Что, так зажали со всех сторон?
- Нет, просто я стоял на монете...

****

Разговоp двух ирландцев:
- Куда идешь?
- Туда.
Показывает напpавление взмахом pуки.
- Значит, к моpю?
- Почему это к моpю?!
- А здесь все в стоpону моpя... Чертов остpов!

****

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик. Подменяю.

****

...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова...
Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков отвечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

****

Жена как-то раз последовала за Патриком в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится. «И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!» «Ну вот видишь, а ты еще говоришь, что я живу в свое удовольствие!»

****

Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство - это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с полицейским и стреляем в него. и промахиваемся.»

****

Идет ирландец по улице Дублина. Вдруг видит - дерутся люди. Ирландец походит к одному из них и спрашивает:
- Извините, это частная драка, или желающие тоже могут присоединиться?

****

Ирландец с крокодилом на поводке заходит в лондонский паб и громко осведомляется у бармена:
- Hey, fella, you serve Englishmen here, right?
Бармен, раздраженно:
- Yes, you Irish bastard, we serve Englishmen here!
- Great! A pint of beer for me and two Englishmen for the croc.

****

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? - спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О'Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой - всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О'Коннор. штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная.

****

Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец:
- Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь?
- Нет, переезжаю.

****

Как сделать коктейль "Кэрри?"
- Взять полстакана виски и добавить туда ещё полстакана виски

****

Одному одинокому ирландскому старику не под силу было вскопать огород, чтоб посадить картошку. Единственный сын его мотал срок в тюрьме, и отец в письме пожаловался ему на свою беду. Сын написал в ответ: «Не вздумай, старый дурак, копаться в огороде - я там оружие зарыл, перед тем, как меня загребли».
Через 2 дня старик снова пишет сыну в тюрьму: «Вчера приходила полиция, изрыли весь участок вдоль и поперек, но ничего не нашли, слава богу. Что же мне теперь делать?»
«Как что, картошку сажать! Помог тебе, как сумел».

****

Ветеран ИРА рассказывает сыну:
- ...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

****

Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво...
Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть... Один из них подходит к ирландцу:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым?
Ирландец невозмутимо пьет пиво...
Подходит второй:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной?
Та же картина...
Третий англичанин не выдерживает:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином???
Ирландец меланхолично поворачивается к нему:
- Так вот на что намекали два твоих товарища....

****

- Знаете ли Вы, кто был первым ирландским космонавтом?
- Боец И.Р.А., пытавшийся подорвать Колонну Нельсона на Трафальгарской площади, но подорвался сам!

****

"-Сколько нужно ирландцев, чтобы вкрутить электролампочку?
- Двое - один залазит на стул и держит лампочку, а другой пьет в комнате виски, пока она не начинает кружиться."

***

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители - ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем

***

LazarusLong:
Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

***

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

***

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

***

Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной отвечает:
- Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...

***

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

***

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

***

Бог изобрел алкоголь ,чтобы ирландцы не правили миром.

***

Почему ирландцы танцуют национальные танцы,плотно прижав руки к бедрам? Чтобы деньги из карманов не повываливались!

***

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...

***

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза...

***

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

***

LazarusLong:
Приходит лепрекон... в паб. Народу - не протолкнуться! Тогда лепрекон взбегает на стену, бежит по потолку, и спрыгнув у стойки, берет вожделенный Гиннесс.
Рядом стоят два обалдевших мужика и один друго спрашивает
- Ты это видел?
- Да! Он не заплатил.

***

Althair:
Ирландский миссионер-католик проповедует перед негритянским племенем:
- И я говорю вам - возлюбите друг друга!
- Мулагумби! - воодушевленно отвечает толпа.
- Чёрные и белые люди должны жить в мире!
- Мулагумби! - радостно кричат негры.
Очень довольный миссионер отправляется в гости к вождю племени, и, прогуливаясь с ним перед хижиной, говорит ему, что остался очень доволен приёмом.
- Я счастлив, о человек из Ирландии, что тебе понравилось у нас, - овечает вождь. - Но будь аккуратнее - ты только что наступил в мулагумби!

***

Мать говорит дочке:
- Морэд, почему ты перестала встречаться с Патриком? Вы что, поссорились?
- Ой, мама, он знает слишком много неприличных песен.
- Неужели он при тебе их поёт?
- Нет, он их насвистывает!

***
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
- Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.
- Я сирота.
- Тогда подумайте о своей любимой,- умоляет страж правопорядка.
- Я - гомосексуалист.
- Подумайте хоть об ирландских святых!
- Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.
- Ну, тогда прыгай, свинья!

***

Группа американских туристов с гидом ирландцем рассматривают знаменитый Камень в Эмайн Махе, про который говорят, что если его поцеловать, то можно приобрести пожизненное счастье.
В группе есть одна американка, которая всех просто достала: это ей не так, то ей не эдак! Тут она докопалась до гида - можно ли поцеловать камень? Гид отвечает:
- Сегодня тут уже было восемь экскурсий, и камень истратил свой запас счастья, мэм. Теперь его можно целовать только завтра.
- Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! - хнычет американка. - А нельзя поцеловать того, кто целовал камень?
- Да, мэм, я думаю, это сработает.
- Так вы ведь наверняка его целовали!
- Нет, мэм, но я на нем сидел!

***

LazarusLong:
Беседуют две подружки:
- Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал...
- А что случилось потом?
- Он вышел из тюрьмы...

***

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.

***

Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услышал крик другого (2):
(2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения:
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) - Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту.... Ааааааааа!!!!!Черт!!! Еще один!!!!

***

Ирландца спросили:
- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец!

***

После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его останавливает легавый.
- Вы в курсе, что вы пьяны вы, едете со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.

***

Дублинский гарда (полицейский) останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Гарда говорит:
- Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

***

Ирландец, мексиканец и брит работают монтажниками высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз...
Мексиканец говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз...
Брит говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз...
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз...
На похоронах жена ирландца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
Жена мексиканца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
Жена брита говорит:
- А я так и не знаю, отчего он умер - он сам готовил себе обеды...

***

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

***

Падди поехал в отпуск в Альпы и попал в горах под лавину. Через полчаса ледяного плена видит - бежит пёс сенбернар с бочонком виски. Проводник, бывший с Падди, говорит:
- Вот, к нам спешит лучший друг человека!
- Ага, и собака с ним!..

***

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ:
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!...

***

О'Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена...
- Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?
- Святой отец, от чего бывает артрит?
- Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя?
- У меня нет артрита, он у епископа...

***

Пат и Майк сидя в лодке ловят рыбу. Вдруг вытакивают из воды бутылку; естественно, судорожно ее открывают и выпускают джинна. Тот, понятно, предлагает им выполнить одно желание, на что Пат орёт:
- Хочу, что бы это море было из Гиннесса!
Майк бьёт его в челюсть:
- Идиот! Нам придется ссать в лодку!

***

Новый русский приехал в Дублин и в пабе заказал Гиннесс. Ему принесли пинту и картонную подставочку.
Естественно, вскоре он заказывает еще порцию, потом еще и еще.
Наконец, ему приносят пинту без подставки...
- Я не поэл - а где печенье?!

***

Три яппи, англичанин, шотландец и ирландец, каждую неделю после тяжелых трудовых будней отдыхают в своем private-клубе. Гольф, пиво, все дела. Приходят они в очередное воскресенье в клуб, смотрят - а там на газоне творится что-то невероятное - люди лежат, клюшками машут, пьяные песни орут... Короче, полный атас. Заходят они в бар - хоть пива попить. А там - пиво рекой, туса собралась, все чего-то отмечают, кричат, шумно, в общем. Взяли они по пиву, посидели. Тут англичанин не выдержал, подходит к собравшимся и говорит:
- Джентльмены, мало того, что вы не умеете держать в руках клюшки для гольфа, вы портите нам с друзьями выходные и мешаете даже выпить пива в нашем баре!
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать...
Англичанин понимает, в какой просак он попал, и говорит:
- Все, нет вопросов, вот вам лучшее английское пиво за мой счет!
И вливается в эту компанию...
Сидят шотландец с ирландцем. Выпили еще по одной, шотландец подходит к толпе, и говорит:
- Так, друзья мои, вы нам сильно мешаете. Вы испортили нам наш газон, поломали все клюшки, и более того, мешаете мне с моим другом спокойно выпить в баре!
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
Шотландец, смутившись, говорит:
- Прошу прощения, вот вам бутылка настоящего шотландского виски за мой счет!
И присоединяется ко всеобщему веселью.
Ирландец выпивает еще одну кружку, не выдерживает и подходит к веселящимся.
- Так, я не понял. Вы мне испортили гольф, не даете спокойно выпить пива в гордом одиночестве, что такое, почему?
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
Ирландец, не долго думая, отвечает:
- Так какого хрена вы ночью не играете?

***

Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Джонни мой сын?
- Ну конечно твой!
Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
- Джонни-то твой...

***

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему? - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...

***

В Нью-Йорке водитель врезается во фруктовую лавку. К автомобилю подходит полицейский и требует у него водительские права. Изучив их, спрашивает:
- Ваша фамилия О'Брайн?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчиво бормочет полицейский. - Моя тоже О'Брайн. А вы по происхождению не из Лиммерика?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчиво бормочет полицейский. - Я тоже из Лиммерика. А не с улицы ли Конноли, случайно?
Водитель утвердительно кивает головой. Полицейский улыбается:
- Друг, а не пойти ли нам пропустить по маленькой? Сейчас, только оштрафую этого в палатке за превышение скорости и обгон...

***

Лиам пришел ко врачу на обследование. Врач сделал ему флюорографию, УЗИ, все такое... Потом смотрит на рентгеновский снимок и говорит:
- Да, а легкое придется удалять...
- Доктор, зачем?! Я нормально дышу...
- Да-да, с легким все в порядке, но для печени места уже не осталось...

***

В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития...
Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию...
Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем...
На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук...
Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.
Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания...
И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается...
Мама спросила:
- Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор?
- Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!

***

Епископ узнал, что в Лондоне есть такой пастор Мёрфи, который на всех проповедях ругает на все корки англичан и обвиняет их во всех грехах. Он вызвал к себе этого пастора и сказал:
- Как вы смеете унижать англичан в храме да еще в стране в которой они же и живут!? Прекратить! И вот что еще: на следующей проповеди я буду присутствовать лично и все проверю! А тема проповеди пусть будет самая нейтральная - Последняя Вечеря!
Во время проповеди все шло чин чином, но уже в конце своей речи пастор Мёрфи сказал следующее:
- ...И спросил Иисус Иуду: "Иуда, предашь ли ты меня?", а Иуда ответил: "Никак нет, сэр"...

***

На одном поле для гольфа жил лепрекон. Он серьезно осложнял жизнь игрокам в гольф своими проказами. И как-то раз во время соревнований он вылез из лунки и обратился к одному из игроков, симпатичному молодому человеку:
- Послушай, приятель, я помогу тебе выиграть при условии, что ты страшной клятвой поклянешься до конца дней своих не прикасаться (в известном смысле) ни к одной женщине на земле!
Молодой человек ни на секунду не задумываясь радостно ответил:
- Я согласен!..
И он выиграл. Когда призы и поздравления были преподнесены, и молодой человек переодевался, к нему в раздевалку пожаловал лепрекон.
- Ну, вот ты и выиграл! Теперь помни о своей клятве!.. И еще - я тут веду кое-какую бухгалтерию, так что назови мне свое имя...
Молодой человек застегнул свой белый воротничок и ответил:
- Пастор Мёрфи.

***

Экскурсионный автобус набитый туристами. Водитель-гид рассказывает:
- Здесь, в Баллинастрафане, мы разбили британцев в 1641 году... А здесь, мы разбили подлых сассанахов в 1798 году... А на этом месте, леди и джентльмены, 120 лет тому назад мы полностью разгромили армию "красных мундиров", не смотря на их количественное превосходство!
Английский турист не выдержал:
- Послушайте, а есть тут у вас место, где англичане побеждали вас?
Водитель грозно посмотрел на него и ответил, хрустя костяшками кулаков:
- По крайней мере, не в этом автобусе!..

***

Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика:
- Как тебя зовут?
- Лиам МакНамара.
Учитель нахмурился:
- Надо добавлять слово "сэр"!
-Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

***

Стук в дверь. Молодая фермерша открывает ее - на пороге стоит очень грязный тинкер и говорит:
- Пожалуйста, добрая женщина, я два дня не ел! Дайте мне кусочек торта со взбитыми сливками!
Женщина в шоке:
- А что, хлеб тебе уже не подойдет?
- Да, добрая женщина, вы правы! Но у меня сегодня День Рождения...

***

Фермер говорит ветеринару-ирландцу:
- У меня конь то хромает, то ходит нормально, то хромает, то ходит нормально... Посоветуйте, что мне делать?
- Когда опять будет ходить нормально - продавайте!

Меня больше всего протащили про ИРА.

Нет, определённо, столько смеяться нельзя.

@темы: перепечатки

---

Про общеполитическое.

Тенгро — человек Правила и Закона, но при этом:
а) ОЧЕНЬ жестоко сопротивляется, когда Правило и Закон пытаются регулировать мышление личности (можно наказывать за действия, но не за личные взгляды).
б) Считает что государство существует в интересах своих граждан (тут можно цитировать мою любимую фразу из американской декларации независимости. Или "governments should be afraid of their people")
Прошу отметить в протоколе, что пункт "б" вообще говоря не равносилен заявлению о том, что демократия — лучшая форма правления. Лучшая форма правления, по моему мнению, это открыто-кастовое общество, вроде Минбара Стражинского, или открыто-аристократические вариации.

//Ну да, можно в принципе реконструировать — чем больший у Тенгро абзац и развал, тем больше он пишет про всякое не касающееся дела//

@темы: телеграфной строкой, Размышления

---

О граблях и взрослении

Слегка инфантильное, но уж извините. Мне нужно обобщить буквами ощущения от общения с товарищами за последние дня так четыре.

Если "быть взрослым" означает "наступив на много грабель к восемнадцати годам, в дальнейшем идти по жизни жестокосердным циником", то можно Тенгро вместо выхода во взрослое состояние выйдет в окно?
Нет, я далёк от суицидальных мыслей, но идея "взрослей, будь неудивляющимся циником" ввергает меня в уныние.

Нет, серьёзно. Я предпочту быть идиотом, радостно встречающим новое и искренне удивляющимся разному (пускай и где-то глубоко внутри, под маской едкого циника), чем позволить маске врасти в кожу. Пускай будет больно, потому что "новое" и "хорошее" —не синонимы. Но, *бессвязная ругань*, лучше так чем уныло-всеведущая морда пресытившегося циника.

Спасает только то, что я _точно_ знаю — между "взрослый" и "пресытившийся циник" знака равенства нет. Спасибо всем тем, кто убеждает меня в этом личным примером)

О, кстати. Гениальнешее, благодарю  Ramine, Reine des souris за упоминание этой превосходной штуки.

Listen or download Булат Окуджава Про дураков for free on Prostopleer
И вообще пробило меня на Окуджаву.

И совсем некстати

Моя главная (нет, всерьёз главная) проблема в том, что я очень сиутативно слышу других, потому что у меня в голове не затыкается свой собственный хор эмпатических отражений этих других (искажения ужасают). Второе место — святая уверенность в стиле тригановского Найвза, что если я не могу решить собственные внутренние проблемы сам и прошу о помощи, я и собственного воздуха не заслуживаю. Третье — я паталогический игрок, не в смысле азартный, а в смысле "мне приносит удовольствие играть масками и ролями". Всё это приводит к тому, что я прямо-таки физически ощущаю окутывающую меня ауру неискренности — и даже когда я говорю вещи от самого сердца, они выглядят паясничанием и переигрыванием. Это очень напрягает, но я не знаю, с какой стороны это лечить, плюс второй пункт, плюс первый пункт. Это какой-то аллес.

@темы: прикладная тенгрология, Размышления

---

Diablo 3. Demonhunter.

Сначала общее по Дьябле.
Во-первых, она _намного_ динамичнее второй. Во-вторых, она _намного_ более нацелена на онлайн и кооперацию. В-третьих, при всём этом, она достаточно интересная и полна сеттингового материала. В отличие от первой-второй Дьяблы, тут дневники участников событий встречаются часто, а за их обнаружение полагаются плюшки в виде опыта.
Общий визуальный стиль... Ну, в бете показан только Тристрам и тристрамский монастырь с его подземельями. Стиль соответствующий — готика, запустение, мрак, разрушенные библиотеки монастыря.
Что ещё радует... а, да. Интерактивность. На толпу монстров можно уронить канделябр, круговой удар монаха вполне может вынести не только монстров, но и ни в чём неповинный стол, и так далее. Вплоть до обрушения полуразвалившейся стены на набегающую орду скелетов.

Играл я Demonhunter'ом, в переводе — охотником на демонов.



Если вам знаком фентезийный вархаммер, то я скажу три слова: Охотники на ведьм. И ещё три: только без пистолетов.
Основной стиль игры — дальний бой, перемещения, ловушки. Учитывая, что охотник на демонов умеет стрелять из ручных арбалетов, сразу из двух (маленьких), а-ля револьверы, и учитывая что в списке его способностей уровня с третьего идёт "подавляющая стрельба", позволяющая стрелять очередями из текущего оружия... Ван Хельсинг из одноимённого фильма давится от зависти, наблюдая как его тристрамские коллеги
Полосок маны у охотника на демонов две — "Ярость" и "Контроль". Первая — большая и быстровосстанавливающаяся, применяется в атаках (то есть, почти всегда). Вторая — маленькая и медленная, применяется для постановки ловушек, ухода в тень и акробатических финтов для уворота.
Как выглядит бой с монстрами в исполнении охотника на демонов: вытягиваем толпу тварей в узкий проход, закрепляемся и поливаем их очередями из арбалетов. Когда заканчивается "Ярость", уходим в тень и из состояния невидимости расстреливаем выживших. Если выживших слишком много, расстреливаем самых живучих.
Главное правило: стоящих охотник — мёртвый охотник. Движение и безостановочная стрельба превратят всё живое в радиусе досягаемости в решето быстрее, чем оно успеет поцарапать шкурку достаточно хлипкого бойца.

@темы: PC gaming

---

Beta D3 и переводы

Попытка запустить бету Дьябло 3 накрылась, потому что МИЛЛИОНЫ фанатов и эпичнейший ДДоС в истории.
Жаль. Ну, ещё будем пробовать, правда.

Теперь переводы.
Есть вархаммеровская серия книжек про комиссара Каина. Она смешная, не слишком пафосная и хорошо читается. Но фишка не в этом.
Комиссара зовут Ciaphas Cain. Переводят его имя как "Кайафас Каин"
Меня, как человека немножко щепетильного к переводам, мучает вопрос: переводчик не знал, что Ciaphas - это Каиафа (я видел ещё Кайафа), или пожертвовал отсылкой ради благозвучности?..
Скорее второе, но всё равно занятно.

Upd. Запустили таки в час ночи бету третьей Дьяблы. К половине четвёртого ночи мы, игравшие втроём, её прошли.
Отчёт, если и будет, то завтра. Краткие впечатления: хроноциднейшая штука, требующая мультиплеера.

@темы: книжное, Ordo Idiotus

---

21.04.2012 в 22:39

Пишет  Эрл Грей:

С баша

Проблема интернета не в том, что там, как на диком западе не хватает шерифов - шерифов навалом
Проблема в том, что все эти шерифы - ноттингемские
(с)

@темы: перепечатки

---

Вдогонку о D&D4

...так как всё равно после качественно проведённой гейм-сессии я до середины следующих суток являюсь неспособным на творческую деятельность идиотом на восстановлении.
Так вот.
Паладин в старых редакциях — СТРОГО законопослушно-добрый. Что породило массу шуток про паладинов как непробиваемо тупых бронечайников.
Паладин в четвёртой редакции, КАК И ПОДОБАЕТ ПАЛАДИНУ, подвязан не на мировоззрение, а на божество. То есть, вполне возможен, например, паладин Векны (злого бога нежити и тайн). Или паладин Королевы Воронов (нейтральной богини смерти).
Уже вижу, как буду отыгрывать паладина Эратис, богини цивилизации и изобретений. Нейтрально-законный паладин-технократ, хе. А говорят, четвёрка не труъ. Врут, ИМХО.

@темы: РИ